Quase.

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto na psina, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora que fazia seus funcionarios irem trabalhar de pijama mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que gosta de mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, que quando eu sentisse o fim passaria.Mas não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma coisa de momento. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer vim aqui qualquer dia?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser vai virar nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, QUASE. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de "paixão" também não consegue ser inteiro…
Eu quase não te quero mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua ausencia, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.